В 1991 году ветеран труда А.А. Васильчиков прочёл только что вышедшую в нашей стране «Лолиту» Набокова и написал гневное письмо в журнал «Литературная Россия». Реальный текст из сборника «Тамиздат: 100 избранных книг».
Уважаемая редакция!
Пишет вам сотрудник конструкторского бюро оборонного характера Алексей Анатольевич Васильчиков. Всю жизнь я работал на укрепление обороноспособности нашей Родины, ковал оружие Победы вместе с миллионами граждан Советского Союза. Я считаю себя современным образованным человеком, интересуюсь литературой и искусством.
На прошлой неделе я купил у спекулянта-перекупщика около Московского дома книги на Калининском проспекте романчик белоэмигранта Владимира Набокова «Лолита», изданный в библиотечке журнала «Иностранная литература» не шуточным 100-тысячным тиражом. Книжный проходимец пытался содрать с меня 12 рублей, но, в конце концов, отдал за 8 рублей, да и то после получасового торга.
Это, между прочим, стоимость 9 кг сахарного песка, которого нам с женой хватает на три месяца при обычной норме потребления (летом, конечно, больше, т. к. мы заготавливаем на зиму до 20 литров варенья).
Книжный спекулянт уверял меня, что это высокохудожественная литература о любви, которую мне ещё не приходилось читать.
Мне потребовалось всего одни выходные, чтобы прочитать это «художественное произведение». Затем его прочитала моя жена. Мы до сих пор не можем прийти в себя и поверить, что такое извращение могло быть напечатано в нашей стране. Роман с сорокалетним девственником, совращающим 12-летнюю падчерицу, их половых отношениях, преступных оргиях и прочих прелюбодеяниях, - это фактически приговор по нескольким статьям Уголовного кодекса!! Не знаю, жив ли господин Набоков, но если жив - нам немедленно надо обратиться в Интерпол с требованием задержать этого литературного садиста и извращенца.
А о чём думало некогда уважаемое издательство «Иностранная литература»? Разве перестройка, гласность и ускорение - это вседозволенность? Разве такой судьбы мы желаем нашим советским девушкам? Разве такой маньяк может быть героем литературного произведения (причём автор подчас якобы даже сочувствует ему!)?
От имени ветеранов оборонного комплекса требую привлечь к строгой уголовной ответственности руководство издательства, а также лиц, распространяющих подобную литературу по спекулятивным ценам.
Одновременно, пользуясь случаем, направляю в адрес редакции машинописную рукопись автобиографической повести «Дело жизни» и прошу рассмотреть возможность её публикации (можно отрывков) в нескольких номерах «Литературной России».
А. А. Васильчиков, ветеран труда.
Из: «Тамиздат: 100 избранных книг»
Сейчас я расскажу о психологической технике, которая настолько безопасна и универсальна, что психологи ее рекомендуют в качестве "домашнего задания" своим клиентам. Она поможет вам отпустить некоторые чувства и эмоции, которые доставляют вам дискомфорт, отреагировать их и осознать. Эта техника эффективна при потерях, расставаниях, обидах, чувстве вины и прочих "социальных" чувствах.
Ее можно использовать всегда, когда вы считаете что вам это необходимо.
Техника написания писем
Вам нужно минимум - 15 минут свободного времени. В это время вас никто не должен дергать и тревожить. Посвятите это время исключительно себе и этому упражнению.
Приготовьте несколько пустых листов бумаги и ручку. Лучше всего писать именно рукой, а не печатать на компьютере. Так эффект лучше.
Сосредоточьтесь на ваших чувствах и на том, кто им "виной". На том человеке, с которым они связаны. Побудьте немного в этом.
А теперь начинайте писать. Обращайтесь к этому человеку и пишите все, что хотите ему сказать прямо сейчас. Главная задача - выразить свои чувства. Чем меньше цензуры и контроля будет в вашем письме - тем лучше. Допустим и поощряется мат, ультиматумы, обвинения, гневные укоры, обзывательства. Все, что вам хочется сказать прямо сейчас, даже если вы обычно не говорите ничего подобного в жизни. Помните что это не просто письмо, а психологическая техника. Чем лучше вы раскроетесь, тем лучше она подействует.
Приветствуются фразы в духе "ты должен был" или "я требую чтобы", "ты мне обязан", "я тебя ненавижу" и так далее.
Акцентируйтесь на том, чтобы обращаться с человеком. Не уходите в пространные размышления "о том как" или "о том что". Например, если повод написания письма - измена - не стоит рассуждать о том, что "измена подрывает доверие в парах и, согласно исследованиям бла-бла-бла". Пишите "ты козлина, я тебе верила, а ты - кобель!".
Важно адресовать письмо человеку. Адресовать свои высказывания человеку. Расскажите ему что вы чувствуете. Что он должен был делать, что он должен сделать сейчас. Обзовите его всеми словами, какими захочется. Важно "выдохнуть" письмо. А хороший выдох тот, который до конца.
Когда вы почувствуете, что сказать больше нечего - отложите ручку. Теперь перечитывайте письмо. Перечитывайте столько раз, сколько посчитаете нужным. Проживайте эмоции, которые выплеснули до тех пор, пока они не потеряют силу. А затем уничтожьте письмо. Рекомендуют два способа уничтожения:
- Сжечь. (Помните о противопожарной безопасности);
- разорвать на мелкие кусочки и спустить в унитаз (помните о гневе сантехника).
Способы равнозначны - выбирайте любой. Главное - никогда, ни при каких условиях, не давайте это письмо адресату ! Это очень чревато. Если уж вам так надо, то лучше перескажите потом ему содержание. Само письмо - это исключительно выплескивание ваших эмоций, а не личное послание для коммуникации. Нужно это понимать.
Варианты техники написания писем
Различные техники написания таких писем, обычно основаны на сужении поля возможностей и акцентировании на каком-то аспекте.
Например, можно писать письмо из 40 предложений, каждое из которых начинается с фразы "Я благодарен тебе за...".
Фразы могут быть и другими. Например, "Ты должен...", "Я скучаю по..." или подобные.
Важным условием в данном случае оказывается ограничение на количество. Важно набрать нужное количество предложений, но и не писать больше положенного (лучше повторить технику чуть позже). Ориентируйтесь на число 40. Не знаю почему, можете - на .
Разумеется, после написания письма, его также необходимо уничтожить. Даже если оно благодарственное. Поверьте, так лучше.
Писать подобные письма можно когда угодно. Тогда, когда вам есть что сказать. Я знаю что в острые моменты, некоторые люди способны писать по нескольку таких писем в день. Что доказывает что это дает им облегчение.
Вариант использования техники
Некоторые люди "не доверяют бумаге". То есть, все равно стараются оформить по-красивей, не смотря на то, что никто не увидит и не узнает. Кому-то просто трудно доверить бумаге поток эмоций.
Для таких людей можно делать эту же технику, но в варианте проговаривания.
- Обеспечьте себе спокойствие. Без постороенних вмешательств, без отвлекающих факторов. Важно чтобы вас никто не видел и не слышал.
- Посадите на стул перед собой какую-нибудь игрушку, фотографию или предмет.
- Представьте что эта игрушка - это тот человек, с которым вы хотите завершить ситуацию.
- Говорите голосом то и так, как вы хотите.
Для некоторых людей такой вариант подходит лучше.
Окей! - скажет внимательный читатель. Все понятно про агрессию, она полезна, если её выражать экологично, да вот беда: в тот момент, когда нечто происходит - я её не чувствую! Никаких этих "уколов раздражения", нечего и выражать вроде, хотя умом вроде и понимаю, что есть на что обижаться; а потом кааак догонит! И уже какая там к чертям экология... умри все живое.
Вообще это, конечно, уже запрос для личной терапии. Заблокированная на бессознательном уровне агрессия, с нею обычно все непросто, и ножки тянутся из самого детства. Но для стойких духом, кто не ищет легких путей и готов экспериментировать на себе, у меня таки есть пара рецептиков. Один из них называется "письмо гнева".
1. Обеспечьте себе спокойное безопасное пространство
- куда никто не войдет неожиданно, и вы не окажетесь в ситуации разблокированной, но не утилизированой агрессии лицом к лицу с обидчиком (или того пуще, ни в чем не повинным человеком).
2. Приготовьте 10 листов бумаги и ручку. Нет, компьютер не подойдет! Лучше всего - разрозненные листы, даже не блокнот. И писать руками. Да, я знаю, что вы от этого отвыкли. Но работа с бессознательным требует материального воплощения.
3. Начните писать писать письмо обидчику из роли "обиженного Ребенка". Забудьте (временно) о том, что вы тоже внесли свой вклад в развитие конфликта. Забудьте о том, что тоже ведь она несчастная, эта бабушка Яга... Пишите максимально жестко, сосредоточившись именно на роли обидчика в происходящем!
4. Напишите не менее трех листов , заполненных гиперболизациями, преувеличенными эпитетами и страшными ругательствами. Пусть "свинья и сволочь" окажутся самыми мягкими из обращений, которые вы употребляете. Да, поначалу вы будете чувствовать себя немножко глупо - это нормально. Пишите все равно, не заморачивайтесь на справедливости обвинений. Сейчас не время.
5. Поймайте вдохновение. Поначалу любому нормальному человеку занятие это будет казаться глупым - но если вы честно напишете какое-то количество претензий максимально некорректно, в какой-то момент вы почувствуете, что вас несет. Ощущается сердцебиение, подрагивают руки, мысли начинают наезжать друг на друга: а вот ещё это ему надо сказать! И это! И вот то!!! Ну, и скажите уже, наконец, в предложенном письменном виде.
6. Пишите до тех пор, пока вдохновение вас не покинет . Я не зря просила приготовить 10 листов - в среднем этого хватает для того, чтобы излить душу. Если на протяжении первых трех листов вдохновение вас не посетило, - не продолжайте, это упражнение не для вас. Если посетило, но вам требуется больше 10 листов - возьмите больше, но всерьез подумайте об индивидуальной психотерапии. Это говорит об экстремальном перенапряжении психологических защит.
7. Расслабление. После того, как вы изложите свои претензии максимально неэкологично и не по одному разу, вы обнаружите, что сила эмоционального аффекта иссякла. Ну, вроде бы все сказано, все точки расставлены - чего же боле? Возникает ощущение типа "Да, он свинья и сволочь, ну и пёс с ним".
8. Завершение. Возьмите все исписанные листы, и начните их рвать в какую-нибудь металлическую посудину. Чем мельче вы их изорвете - тем лучше. Изорвали? А теперь остатки сожгите. Прямо вот зажигалкой подожгите, и дайте сгореть. И пепел развейте по ветру. Ну, для совсем оторванных от природы - можно спустить в унитаз.
9. Ложитесь спать. Вам захочется, уверяю вас. Утро вечера мудренее.
10. Когда проснетесь - обдумайте еще раз ситуацию.
Зуб даю, ваше восприятие её поменяется. Причем, с одной стороны, вы ощутите несколько больший доступ к чувствам и уверенность в своих силах - а с другой стороны, схлынет то эмоциональное затопление, которое глаза застило, и приводило к реакциям типа "умри все живое".
Смысл этого упражнения - в освобождении агрессии, заблокированной еще в детстве, отсюда необходимость вхождения в роль "внутреннего Ребенка". Такая блокировка нередко случается, и тогда это влияет на отношения во вполне взрослом возрасте. Для таких ситуаций есть вероятность (для невротиков - вполне ощутимая, немаленькая), что, получив доступ к заблокированным чувствам и возможность их выражения, в дальнейшем внутренний Взрослый обработает их корректно, и после снижения силы эмоционального аффекта найдется способ выразить агрессию экологично.
Это похоже на напор воды в шланге: если шланг "заблокирован" (например, чем-то перевязан) - то давление воды в нем настолько велико, что выпустить её по капельке положительно невозможно. Попытка проделать маленькую дырочку в стенке приводит к тотальному разрыву шланга нафиг! Но достаточно шланг развязать - и нормальное течение воды в нем восстанавливается.
Понятно, этот рецепт подходит для людей, у которых внутренний Взрослый, в основном, функционирует нормально.
Ну, чего тут скажешь? Если вам не удалось это упражнение - бегом, бегом на личный прием!
В том числе, за фармакологической поддержкой.
Это, к сожалению, все, что я могу сказать.
Г-н президент, знаете ли вы, что театры, музеи и прочие культурные заведения охвачены тихой паникой?
Если бы паника была громкой, вы б, может, и услышали. Но всё тихо-молча, люди боятся вас огорчать. Могли бы крикнуть: «Умираем, но не сдаёмся!» Нет, не рискуют.
Видите ли, руководители цирков, театров, музеев и пр. получили циркуляр из Министерства культуры, где им предписано к 1 сентября осуществить борьбу с коррупцией. И начать, представьте, они должны с себя. Или с самых родных людей.
Первая фраза циркуляра… Нет, г-н президент, мы хотели изложить её кратко, но у нас не получилось. Вот она:
Доводим до Вашего сведения, что 09.07.2016 вступили в силу изменения в постановление Правительства Российской Федерации от 05.07.2013 №568 (подписанное премьер-министром России Медведевым) «О распространении на отдельные категории граждан ограничений, запретов и обязанностей, установленных Федеральным законом «О противодействии коррупции» и другими законами в целях противодействия коррупции», касающиеся ограничений, запретов и обязанностей, налагаемых на работников организаций, созданных для решения задач, поставленных перед федеральными государственными органами. (Так в документе.)
Если вы поняли - ваше счастье. Но деятели культуры, во-первых, ничего не поняли; во-вторых, не поняли, какое это имеет к ним отношение. А дело в том, что за минувшие три года коррупцию по указанию Медведева укротили везде. Очередь дошла до музеев и цирка.
Под второй фразой циркуляра у них (да и у нас) отвисла челюсть. Вот она, эта вторая:
К организациям, созданным для решения задач, поставленных перед Минкультуры России, относятся все подведомственные Минкультуры России организации…
Г-н президент, из этой бумаги, подписанной заместителем министра Мединского (так и хочется написать «всё ещё министра»), с жуткой очевидностью следует: Минкульт считает, будто все театры, музеи, цирки и пр. созданы «для решения задач, поставленных перед Минкультуры России». А?!
Можно было бы спросить: а) каких задач? б) кем поставленных? Но это бессмысленные вопросы; даже (самокритично признаем) идиотские.
Московский художественный театр создан больше ста лет назад, Третьяковская галерея - 160, Румянцевская библиотека (где метро «Библиотека им. Ленина) - 154, Эрмитаж - 250, Большой театр - 240 лет назад… Поверьте, все они созданы вовсе не для того, чтобы решать задачи, поставленные нынешним Министерством культуры (так и хотелось написать «поставленные какими-то дураками», но газета должна соблюдать приличия).
Случается, что обезумевшая от безделья, обжорства, пьянства и распутства служанка воображает себя госпожой: напяливает хозяйкины наряды, вертится перед зеркалом, прикалывает на грудь чужие брошки и ордена… Простите, г-н президент, мы отвлеклись.
Давайте серьезно. Всё наоборот: Министерство культуры создано для Большого, Третьяковки, МХАТа, Эрмитажа и т.д. Это творец должен вызывать на ковёр министра и объяснять: что должно сделать Министерство для содействия творческим замыслам.
Г-н президент, чиновник-слуга стал господином. От этого у нас колоссальная беда в науке (вспомните разгром Академии наук), в медицине, в образовании… Да и в бизнесе, в промышленности… Везде!
Результат? У чиновников дворцы, а творец - заискивает, льстит, целует ручку.
Крючкотворы всех мастей и ведомств изобретают идиотские рапортички, а врачи, учителя, и даже художники должны их заполнять с утра до ночи, вместо того, к чему призваны. (Мы бы не стали называть рапортички и прочие циркуляры идиотскими, но на это нас толкает язык, которым они написаны. Уродский язык.) Вот что там дальше:
Также устанавливается, что работники, замещающие вышеуказанные должности, не могут осуществлять трудовую деятельность в случае близкого родства или свойства (родители, супруги, дети, братья, сестры, а также братья, сестры, родители, дети супругов и супруги детей) с работником соответствующей организации, если осуществление трудовой деятельности связано с непосредственной подчиненностью или подконтрольностью одного из них другому. (Так в документе.)
Прочли? Поняли? Уверены, что правильно поняли? А вот Министерство культуры считает, что эту простую русскую фразу необходимо разъяснить. И прямо сразу разъясняет:
В целях единообразия применения норм законодательства следует понимать под непосредственной подчиненностью взаимоотношение, при котором предполагается наличие у одного сотрудника права давать другому поручения и задания, а также требовать их исполнения. Под подконтрольностью понимается ситуация, когда в силу своих должностных обязанностей работник обязан контролировать трудовую деятельность другого работника, в том числе в случаях, когда между ними нет прямого подчинения. (Так в документе.)
Слава богу, теперь всё ясно: подконтрольность в силу должностных обязанностей обязана контролировать… Нет? Ну, не наша печаль.
Такие циркуляры сочиняет существо, имя которому Тень. И когда-нибудь оно (существо) услышит приказ: «Тень, знай своё место».
А пока мы совершенно уверены, что в циркуляре, где перечислены недопустимые (с точки зрения подконтрольности) отношения, не хватает чрезвычайно важных категорий, опасных в смысле коррупционности, воровства и кумовства. Следует немедленно включить в документ дружеские и любовные отношения, в том числе нетрадиционной сексуальной ориентации, внутри каковых взаимоотношений подчинённость и бесконтрольность бывают гораздо сильнее всякого родства и свойства типа детей супругов и супругов детей.
Г-н президент, что общего у Медведева и Мединского, кроме того, что они оба на букву «м»? (Поверьте, никаких обидных намёков тут не спрятано, поскольку автор этого письма тоже на букву «м».)
Общего у премьера и министра культуры много: а) у них есть замы, помы, пресс-секретари, советники и пр.; б) оба - назначенцы; в) у них выборы на носу . А они вызывают отчаянье и ярость у сотен тысяч работников культуры. Эти два «м» слышали что-нибудь о музейных династиях, об актерских династиях, цирковых? Представляют ли они себе численность Запашных и их место в нашем цирке?
Конечно, выходы найдутся: Зудину (жену Табакова) возьмёт в Ленком Марк Захаров, Сашу (дочку Захарова) возьмёт Табаков в МХТ, Запашные задействуют подконтрольного иллюзиониста…
Как вы думаете, г-н президент, неужели артисты, музейщики и вообще все люди, которые делают культуру, искусство и берегут русский язык, - неужели они проголосуют за партию таких рулевых? Неужели они рабы? Неужели - в ответ на циркуляр Минкульта - они посылают туда привычный покорный вопрос: «Верёвку и мыло с собой приносить?»